南小姐。和她的life live show

今天，我只想说一句。

 

希望我每天都能睡个好觉。

有个正常的作息时间。

我又反复了。

赤脚，发抖，却还在窥视。

直到发现那个照片里的男人不是你。

假装经过，看到那个在OFFICE玩篮球的背影。

害怕班车后座的人就是你。只是因为对的起来的咳嗽声。

其实我一直在等一个你的确认。

此时此刻是很煽情的《新不了情》。有点撕心裂肺的萨克斯。

 

 ...

 

 

你是我今生最爱的人 你忍着泪说我蠢
陪我入睡的纵是泪痕 给你的祝福依然诚恳

 

 

我已经默许了所谓宿命在我的生活里肆无忌惮的玩笑。又或者是我的选择性注意在起作用。

但是我准备好了，或者说从来没有离开过，关于我愚蠢的将自己的不知天高地厚当成勇敢而...

今天的歇斯底里。我只能说抱歉。你的宠爱，让我越来越沉重。

我喜欢你的种种。

我没有想过放弃，如果只是因为跟不上你的脚步。你需要我的那个样子，也是我自己希望成为的模板。

可是，这本来就是一片迷雾森林，所以走进来的时候就是错的。

所以，无论我有多喜欢多在乎多想要，我都劝服自己必须要表现的像你看到的接受到的一样。

我想得不到只是一种无知，看起来近在眼前却装出一副事不关己的样子，...

數字只是標識和序號。

在我心裡，你們都一樣重要。

 

 

 

 

《心動》。電影本身，還有原聲音樂。 杭州的北山路。將軍路。里西湖那條長廊。楊公堤。 生煎。小餛飩。油條。片兒川。羊肉燒賣。媽媽燒的菜。 陳奕迅的聲音。林夕的詞。李宗盛的《鬼迷心竅》和《領悟》。 現在的手機號碼。 那個被我叫做小青...

学会放弃 

 

学会承受 



 

 

在豆瓣上推荐了"人生必须经历的45件事"。推荐语是我必须要全部经历。

朋友在MSN上说想要吃花生牛轧糖，我以女孩子的身材来劝说她，如果在忍得开始变得辛苦的时候，放纵自己，接下来会忍得更加辛苦。朋友笑我说是不是一定要上升到这样的程度。
...

 

这段文字我踟蹰了很久。不想写总结，是因为我不愿意我在失去一些什么。不想展望将来，是因为我知道所有的明天都不是我能够预知的。有所期待，必定意味着相应的失望。即便，大部分的时候我总是看起来很有阿Q精神。

我想，那些和我一样行色匆匆走在大街的女子。都曾经有着相同的迷茫，失落。于是，家和叫做家乡的城市变的诱人起来。无所谓任何的繁华，时尚，只是那盏永远在闪亮的灯光。至少，在我开门的时候，我最心疼的...

其实一个人的晚餐，也可以香气四溢。

这样的时间间隔并不是因为我没有想说的种种，相反我有很多很多想说的。在每一个强迫自己几乎破晓前睡去的凌晨。在每一次听到送奶工渐渐熟悉起来的脚步声。

我不知道自己是真的病了，还是有了所谓的心理暗示。一旦安静下来，我就是另外一个人。明明不喜欢自己一天的开始没有早晨的忙碌与嘈杂，却每天给自己找寻很多理由借口来搪塞上班迟到的不堪和尴尬。但是，在某些时刻，我觉得晕眩，甚至是有些许的失控和崩溃。我知...

来不及，我点了单曲循环。不知道听到了多少遍的来不及。

手机关了又开，和你说到现在。第二次道晚安。从中文到英文。

我就是来不及。整整一包520.

 

我期待7年之后，自己能变成一个新的人。

 

她曾經是我最好的朋友，聽C說，她和男朋友分手了。原因是，父母的原因，是男生提出來的。其實這樣的結果，我老早就猜到了。就如同當時很多不看好我們的感情一樣。V說，這樣的感情本來就需要奇跡才能過關的。只是，奇跡不是每天都有的。我們都是普通人，奇跡只能許以期待，并不能兌現成現實。

在他和她沒有聯繫的第一天，她唱了一首《心動》。是林夕寫的詞，也許是我這個五音不全的人唱過的最好聽的歌。每一句，都唱在我的心裡。

C開始在上海工作，曾經是我們在大學時毫無根據的哥德...

我恨死你了。

我要離開這裡。

如果我真的不能離開這裡。這一次。

那么我愿意這一輩子都在這裡坐以待斃。直到哪天我被自己折磨到死。

 

好像很多年前一样，我依赖你的样子。在每一个需要自己独处的空白时间段里，给你发着不知所谓的sms。你总是安慰着我，呵护我的感受。然后等我可以安顿下来的时候，去干自己的事情。而我总是理所当然的觉得你应该总是兴致盎然的和我玩这个拇指游戏。我总是追悔莫及，而你却安慰我说，总有得失的。我想如果今天的火车再坐的久一点，我会说：我们是不是还可以在一起。我却没有这样的勇气。因为我太了解，曾经的我之于你应该有很多很多的伤害。恣意妄为并且骄横跋扈。但是你总是娇纵我的任性和喜怒无常。你说你羡慕我，因为我看起来就要实现自己...

网卡终于弄好了。说是回来干活的。但事实上，只是满足回家可以随便上网的欲望。

他们和好了。我真的很开心。自己却很down。也觉得离你越来越近了。

隔壁夫妇的争执也已经停止了。

一切都会好起来的。

在你我相遇的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡；

在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。

 

 

 

回家休假，每天睡到自然醒是必不可少的。偷不到邻家无线网络的日子，我就继续做个电视儿童。翻遍所有的频道，都是一些俗不可耐的表情。然后我寄希望于免费的电视机顶盒。然后，我翻到免费的电视剧的最后一页，最后一部片子《将爱情进行到底...

除了我以外，原来还有你一样觉得，崩溃的那一刻，不是周围都暗了下来，而是，视线所及一点一点的亮了起来。再厚的遮阳布都不能阻止那个代表希望的曙光揭穿了心里所有的希望只是妄想而已。那成为唤醒每个人睡眠的终点的曙光，在那一刻，还把我驱逐在彻底放松的睡眠的起始点之外。

我和你都是一个徒有虚表的垃圾桶，装满了别人心中的无以言表，自己的摇摇欲坠也无所遁形。

 

相信一见钟情，宿命，对是否进入爱情的标准都源于身体的纯粹，路痴，演...

很久沒有在這裡留下任何痕跡，不是生活風平浪靜，反倒是有很多夜不能寐的夜晚。唯一值得分享的是，我努力讓自己過著規律的日子。定點睡覺，按時上班，固定自己的早餐，離開公司便努力讓自己忘懷所有的公事。愛惜自己的身體，讓自己看起來漂亮，優雅，愉悅。

 

已經有不少的人來問我，關於《美德》面市的時間。我開始不自覺的惶恐，雖然我知道此刻我比從前任何一個階段離自己的夢想都近。我習慣性的開始擔心自己做的不夠好，習慣性的開始聽到自己疲憊的聲音。但是，我始終覺...

拔完火罐，taxi帶我穿過上海多雲的午夜。從我熟悉卻又不敢靠近的城市一隅到我經常出沒的一帶。我把車窗搖下來，卸下所有關於這個城市角落的不安和記憶。哼的是白天在車上聽到的一句歌詞：回憶總是暗示著失去。我一如既往的熱愛回憶。

不忙，卻還是讓自己的時間變得充實。和朋友一起吃飯，放鬆，用我喜歡的方式。笑聲，或者是認同，我開始潛移默化的接受自己的改變。卻還是很輕易的洩露了自己最真實的情緒，當我的目光觸及了這個城市最繁華的遠處，在這個城市開始顯現原本光怪陸離本色的時刻。惆悵，那一刻用在...

路口 THE CROSS ROAD

词/陈升 曲/金城武


 昙花在夜里绽放 静静地像在诉说
 在夜里忽然想起了什么
 当我们必需遗忘 习惯於宿命过往
 生命就不再是恍忽年少
 你我相逢在迷惘十字路口
 忘了问你走那个方向
 也许有天我拥有满天太阳
 却一样在幽暗的夜里醒来
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①【十年之後，FM996的直播室。】

說到這個時間跨度的時候，我自己也有點被震懾住了。

我開始有了自己故事的十年。

坐在導播間里，等著上直播的時候，我和夏天在說，是不是曾經某人也用過其中的一個話筒，而我們始終就是那個坐在小盒子旁邊的忠實聽眾。我並沒有想像之中的緊張，興奮，甚至是忐忑。也許是自己對這個職業不再存有那麼多的想像空間，也許是因為我早已經不再奢望並且固執的要將此作為我的職業。

但是對著話筒...

如果，我的成長不是這樣的話，那麼今天的我會是這樣么？

吃完的第二頓晚飯，本來還有第三頓的。但是，我還是拒絕了。因為我身在一個現實的環境中。有人的地方就有是非，我自認為我很久之前就參透的道理，卻還是不免深陷其中。真正超脫于世俗名利的凡人又有幾個，或者真正超脫於此的，便也不稱凡人了。但，我也深感自己的幸運。至少，我還是生活在一個簡單的環境，雖然，這樣的簡單是相對而言的。我想所有的事情都是因為有了對比，才會有結果。而人又是一種擅長並且樂於比較的動物，於是，嫉妒，衝突才應運而生。我自然不能改變什麽，所以也只能學著適應。就好像我樂於承認並且尊重別人生活在這個社會...

 

当当，处女座X型。2006年9月4日出生。

性格怯懦，但是爱撒娇，喜欢粘着人。有点骄纵，但绝对听话。偶尔淘气，但是有很好的求饶功夫。

正值青春年华。愿征女友一名。

有兴趣者敬请电联。

 

yuyanmin45@gmail.com

 

 

很久没有上来写点什么，不是没有感触，只是自己的生活一直处于缺氧状态。好像下午2点钟的办公室空气含氧量浓度，使得自己颤颤悠悠，而且头疼。

今天有同事跟我说，看到我的样子觉得我的生活是无忧无虑的，真好，真的很羡慕。我依然给了她眼里那个无忧无虑的笑容。天知道，我骨子底里是个多么惆怅的人。呵呵，惆怅这个词，用的真的是很文艺。还是从我日前的同居密友小橙子那里学来的。忘记告诉大家，我和小橙子的同居，让我们都见识到了彼此...

又一次厦门之行，开始在我喜欢的夏天来临的时候。

我开始穿上自己的短袖。纯净或者特别的底色，好看的图案。还有满心的期待，就这样开始我的夏天。

看到一句话，觉得说的很好： when you wait long enough,good things happen.朋友在msn上问我，这是不是因为我生活中有什么好事要发生了。呵呵，我觉得我有一种幸福的预感。或者这样的自言自语有点令人匪夷所思，却不失为一种自得其乐的好办法。

我说我值...

这样的开头变得很困难，因为我开始觉得有压力。其实一直在写blog，但是我的链接已经在朋友的link里面消失了很久，源于自己的疏忽，源于自己的忽略，无论是忠于自己的记录，还是不想念念不忘的情绪。我选择的方式，有些许的懦弱，并且无济于事。好像，对于现实的妥协。

曾经年少的时候，迷恋一个人的声音，学着他命名邮箱的方式，命名自己的msn，自己的私人邮箱。然后记在心间，至此，10年。于是，想要很适时的感叹那句俗气却直接的感叹：人生会有多少个这样的10年？而那个人又是何等的幸运，拥有了...